Poslala mama crvenkapu kod bake da joj odnese rucka,poshto je baka bila bolesna.Crvenkapica se spremi,obuce svoj crveni ogrtac,stavi crvenu kapicu ,uzme korpicu i krene.

Iduci tako kroz shumu vidi visibabe i pomisli kako bi se baka bash obradovala visibabama,te nabere jedan buketic.I tako ide ona dalje kad odjednom naleti na ljubicice.Pomisli crvenkapica kako ljubicice mnogo intenzivnije mirishu,pa baci visibabe i nabere ljubicice.Skakuce crvenkapica dalje kroz shumu,kad odjednom naleti na djurdjevke."Djurdjevci su bakino omiljeno cvece!"-uskliknu crvenkapica,baci ljubicice i nabere veliki lep buket djurdjevaka.Srecna crvenkapica pozuri da shto pre stigne do bake.

Kad u jednom trenutku pred nju iskoci vuk.

"Kuda siposhla crvenkapice?"-upita on.

"Kod bake,bolesna je,nosim joj rucak"-drhtavim glasom odgovori ona

"Ja sam mnogo opasan!"rece vuk"biraj,da li da te jedem ili jbem?"

Crvenkapica naravno odabra drugu opciju,da bi sacuvala zivot

Opali nju vuk,a crvenkapica ce njemu:"vuce,ovo je bilo odlicno,da li bi mogao 

josh jednom?"

Vuk naravno pristade i obavi to drugi put,ali vec je zadihan i pri kraju snage.

"Ako to uradish josh jednom,ti si stvarno pravi mushkarac!"rece crvenkapica 

Vuk naravno,i ako umoran,ne zeleci da narushi svoju reputaciju poce i po treci put

ali mu otkaza srce i umre!

 

NARAVOUCENIJE- ne pushtajte kurve u shumu,izumrece i flora i fauna!

Skoci na jednu zgradu, penje se, penje...

Skoci na drugu zgradu, gleda okolo, pa pomisli:

Gdje cu sad?

...ciganin i ciganka da su super morski plodovi, pa rasterali decu po komsiluku, i skuvali 5 kg dagnji...sede tako za stolom i rukama otvaraju dagnje i srchu...u jednom trenutku ciganka naleti na jednu posebno veliku, pa se muci da je otvori...na posletku je jedva otvori uz trzaj, a sav je sadrzaj isprska po haljini...pa kaze cigi: Vidi me kak`a sam, k`o svinja!...a ciga samo digne glavu, pogleda je, pa nastavi da otvara i klopa skoljke, uz komentar: A jos si se i ushljiskala...

Pitaju ga posle neki novinari sta najvise voli da jede, a on im kaze: Morske plodove...pa koje, pitaju ga...Lignje, dagnje, jagnje 

Sretnu se alkos, pusac i peder, prijatelji u parku, pa se izjadaju jedan drugom kako ih je lekar sve upozorio da ako jos jednom posegnu za svojim strastima, umrece odmah. Shetaju se tako, pa alkos snimi trafiku, i pomisli jos samo jedno unuche, da se oprosti od alkohola uz prijatelje...kupi unuche, nategne i padne prostac na zemlju mrtav...ova dvojca slegnu ramenima i odu dalje...u jednom trenutku pusac snimi kako neko baca pola cigarete, pa krene da je uzme i povuce oprostajni dim...ali ga peder zaustavi recima: Nemoj, brate, odosmo obojca!!! 

  Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????

 YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
                          TOSHIBA COLUDO !!!

 

---

   Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:

   - Sta si ti, druze?
   - Radnik.
   - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
   - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
   - A za Engleze?
   - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
   - A za Amerikance?
   - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
   - A za Jugoslaviju?
   - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
   Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
   - A gde si zaposlen?
   - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

 

 

---

Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
 - Za koga si ti ?  Rusi ili Amerikanci ?
 - Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.

Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
 - Rusi ili Ameri ?
 - Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.

Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
 - Daj mi jedan bakljava !
 - Grcka ili Egipatska ?

 - Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!

 

 

---

Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba u raju (ili paklu):
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio
                    bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,
                    osvojio bih svet.
Hitler Slobi:       E, da je meni bio tvoj RTS,
                    niko na svetu jos ne bi znao da sam
                    izgubio rat!

---

      Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:

 - Drazo, daj malo.

 - Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!

 

 

---

Leteli avionom Dzordz Bus, Fransoa Miteran, Dzon Mejdzor, Helmut
Kol i Slobodan Milosevic. U jednom trenutku avion pocne da pada, a
u avionu samo 4 padobrana. Odma se javi ideja medju putnicima da bi
ipak najbolje bilo da u avionu ostane Sloba jer je on iz najmanje
zemlje. Na to Sloba odgovori:
   - Pa svi mi smo iz demokratskih zemalja! Neka glasanje odluci
     ko ce sve da uzme padobran...

 

Pristupise tako oni glasanju i na kraju ispade da u avionu ostane
Miteran, a ostala cetvorica iskocise. Padaju tako padobranom jedan
pored drugog Bus i Mejdzor pa ce prvi drugome:
   - Stvarno nije u redu sto je padobran uzeo ovaj Sloba a Miteran
     ostade... Ipak je Miteran veci gospodin od Slobe...
   - Da bogati... a i kako Sloba dobi 6 glasova, da mi je znati...

---

Evo I Jedan Aforizam:

Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od
neprijatelja.

 

---

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
  "Dokle ces ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Imam lepih jabuka."
  Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
  "A dokle ces ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Imam lepih krusaka."
  "Bil' ti Haso krusaka ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
  "Dokle ces sad ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Moze redaljak ?"
  "Bil' ti Haso redaljak ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, e.. pa onda nista ne mozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
  "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
  "Ne znam."
  "Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
  "'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
  "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
  "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
  "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

---

Otvorili Mujo  i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
   Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
   Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

 

---

Ide Perica ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Ivica

 - Pa dobro, sta ti se bre desilo?
 - Ma pusti, kladio sam se sa Jovicom u oko, da ne moze
   da mi iscupa ruku.

---

Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!

 

---

Dosao nas politicar u posetu SAD i medu ostalima ga primio
Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: Sulcov burazer!

 

---

Kako Srbin lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

---

     Razgovaraju dva solunca ovih dana:
     "Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
     "Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!"
     "E, majku mu, poc'o da deluje!"

 

---

      Svercuju ciga i ciganka tvorove preko granice:
      - A bre cigo a 'de ce da stavis tvora?
      - Kako gde, pa u gace.
      - Nemo' u gace, smrdi.
      - Ko ga jebe, nek' crkne !

---

   Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?

   A: Telefonom iz inostranstva.

 

---

Ulazi Mujo kod lekara i sa vrata vice:

- KASTRACIJA!

- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na
pamet...

- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

- Ama covece nije valjda da se i ona slaze?

- Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA!

Potpise Mujo papire i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo
kuci a zena ga pita:

- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

---

Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja malo mater!

---

    Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.

   - Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?

   - Ama haso, upo mi tamo sako

   - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?

   - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...

---

   Mujo dobio zadatak da pomuze kravu ode on tako lepo u stalu.
Uzme stolicu, stavi kantu ispod krave, sedne i pocne da muze.
Nije to trajalo ni minu, kad krava s levom nogom srusi kantu
i prolije mlieko. Mujo jadnik nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze ni mrdnuti. Sedne on opet i pocne
da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nadje konopac
i zaveze joj i drugu nogu tako da krava nije mogla da mrdne.
Sjedne on opet da zavrsi posao. Al' krava nije mogla da bude
mirna i pocela da trese repom. Odluci Mujo da zaveze kravi rep
ali nikako da nadje neki konopac. Seeti se da ima kais. Stane na
stolicu iza krave, uzme kais i pocne vezivat kravin rep za neku
gredu iznad krave. U tom trenutku padnu mu gace i istovremeno
ulazi Haso.
   Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
 
   Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
        svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez gaca te odgovori):
  "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

---

 Najtuzniji vic:

   Umrli Mujo i Haso

---

   Dosta je za sad. A ako treba ima da postujem barem 200+

komada...

BRAVO MAJSTOREEEEEEEEEEEEE!!!!

Uciteljica pita djake u skoli:Jel zna neko da mi objasni sta je to gorila ?
Javlja se jedino mali ciga.Kaze:Mene majka poslala u podrum kad je nestalo struje da donesem svecu,ja je donesem,ona mi kaze da je zapalim,ja je zapalim i ona je gorila.

Sedi spajdermen na krovu jednog solitera i vidi avion kako se rusi,ponire. U tom dolazi BANANAMAN(u originalu superman) spaja krila zavaruje sve odvaljeno vraca putnike i posadu u avion,sve u svemu sve sredi... Samo cujes spajdermena na krovu: Ma jeeeeeeeste

 Turtisticka agencija Australije
Na web stranici Turisticke organizacije
Australije pristizu svakakva
pitanja. Na kraju je veselim Australijancima
dopizdilo da ih svaka
susa
zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam
na televiziji video da
tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste
uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda
sedimo i gledamo ih kako
umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pesice predjem razdaljinu od
Perta do Sidneja. Mogu li
pri tom da pratim zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite
samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama
Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi
poslati popis svih
bankomata ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i
Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o
trkama nilskih konja u
Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent
juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred
Pacifika na kojem
nema...
ma,
NIJE bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se
svakog utorka uvece u
Kings
Krosu.
Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90
stepeni. Kontaktirajte nas kad
stignete ovamo i poslacemo vam
ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem escajg u
Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata
Beckih decaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se
granici sa Nemackom,
koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka
uvece
u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja.
Dodjite goli, za nudiste
je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor
mladosti. Mozete li mi reci gde
bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u
vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u
Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i
da li mleko moze da se
kupi preko cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.
Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u
Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite.
Sve australijske zmije
su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz
Australije, ali sam
zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja
zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s
grana i pojedu mozak
onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe
tako sto cete se politi ljudskom
mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz
vojske, i hteo bih da stupim
u
kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam
bio u Kings
Krosu.Mozete
Ili
mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete morati da je placate po
satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom
u vecini mesta koja
planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

 

 

Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.

Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta.
Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtev mesnom
kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smeju za vreme nacionalne
zalosti upraznjavati seksualni odnosi"?
Mesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konsultovan
centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci" !

Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:

"Da biste postigli unutrasnji mir , morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."

Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...

I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola potroseni dzoint.

Osecam se FENOMENALNO!

 

V.I.T.R.I.O.L

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i pita: "Jel imate nunchake?"

Prodavac: "Nemamo!"

Ciga: "I sta sad mi nindze da radimo?!" 

startuje plavusha bildera u teretani:

 

-sheceru,shta radish u subotu?

 

-noge i ledja!